Paisanos en la Puerta

YA ESTAMOS AQUÍ DE NUEVO

2010-02-27T04:20:00.003+01:00

Amig@s paisan@s, cuánto tiempo. La verdad es que como vimos que el gobierno se tomaba 48 días de vacaciones de navidades, nosotros pensamos que no íbamos a ser menos y nos hemos tomado un respiro de algunos días más.

Zapatero a sus zapatos, como España al subsuelo.

Vaya mierda con la crisis. Casi no podemos ni mantener el blog de Paisanos en la Puerta, y eso que es gratuíto...

En fin, para amenizar un poco la crisis y hacer que os riais un rato aquí os dejamos con lo nuevo.

Un saludo y que disfrutéis, votéis y nos escribáis.

NUEVO REFRANERO ESPAÑOL

2010-02-27T04:11:00.005+01:00

Cuando salgáis de noche los mozuelos por las mozuelas no olvidés que las de pelo oscuro son castañas o morenas. Para que las de éste género no se escapen soltadles esta joya e ilustradlo con todo tipo de detalles:

"Menea las tetas morena, dibuja círculos con los pezones; que yo con mi berengena te haré un Picasso en los pantalones"

Con ésto ligaréis más de lo que bebéis, mas no potéis sobre las mozuelas o una hostia parda os llevaréis escupiendo así las muelas.

Si os ha gustado votad y si no partid a otro lugar.

PAJAS MENTALES DE PAISAN@S EN ADOLESCENCIA ETERNA

2010-02-27T03:45:00.006+01:00

Comenzamos esta nueva sección en la que vosotros de nuevo sois los protagonistas. Podéis mandadnos vuestros relatos psicodélicos y estrombóticos y nosotros lo pondremos aquí, eso si que sean ilógicos y cómicos.

Para estrenar la sección tenemos un relato de Estany Sampedro y dice así:

"

El profundo sollozo de un golondrino

En una época no muy lejana, existió un animal de circo, que por sus profusos trabajos ya se retiró, del quehacer que tenía en este circo. Este animal se hacía vociferar como el (capa-bichos) pero este no era su nombre real es decir que su nombre de nacimiento fue: Juan Melo Chupa, o empezando por los apellidos: Melo Chupa Juan.

Bueno este tipo de animal e de decir que era un ave, más concretamente pertenecía al grupo de la Catarinita, que como todos sabemos ((((es una especie en peligro de extinción, es un periquito enano, que fue llamado científicamente Forpus sainó-pijuyes y que habita en la selva seca de México)))).

Bueno no me alargo mas, que eso ya seguro lo sabíais,* lo puse simplemente para no pecar de ignorancia, que yo también tengo mi cultura*-* individuo aquel que haya dudado de mi conocimiento sagaz, el cual tengo en los temas de en flagrante*

Bueno a lo que iba, perdonad pero me pierde esta gran sapiencia que tengo, * para el que no me entienda, sapiencia es sabiduría ,que se supone que al leer este texto de gran índole cultural ya se sabe de sobra lo que es sapiencia, no aria falta explicarlo, pero remacho que, soy muy listo*.

Este periquito enano fue aclamado el (capa-bichos) porque tenía una extraña práctica, tradición, usanza, rito, manía, deseo, antojo, capricho, empeño, gusto o voluntad *en fin que listo soy coño*lo dicho que tenia la practica de arrancarle los genitales a las hormigas de ala.

Bueno y aquí es cuando empieza la historia de nuestro amigo, una vez ya siendo prófugo de ese circo, volvió a la selva su lugar de origen, allí se encontró con magnos amigos de la infancia, (algo que le alegro mucho)*perdonar si pongo este tipo de aclaraciones pero es para que lo entendáis mejor, aunque ya bien sabido es que soy uno caritativos sabios bien instruidos*

Estando allí con sus amigos de la niñez, el les contaba sus batallitas, mientras se prendía un chicote importado de algún lugar, no importaba demasiado el lugar, solo a el, y repito solo a el, lo que verdaderamente le importaba era estar aspirando de aquel enorme cigarro y sentir una a una las impregnadas caladas que le Iván de algún modo embutiéndole los pulmones de aquel calido humo.

*como veis a este pajarillo fugado de un modo u otro los palos de la vida le habían obligado a fumar desde muy joven*

El les explicaba a sus feligreses que en el circo, le exigían trabajar muy duro escribiendo siempre romances para el público.

*Como veis este tipo de (pájaro) también sabe escribir, por eso para no ser igual que el, yo he ido cambiando la letra durante el texto, pero e de aclarar que yo soy mas chulo*

Entonces los colegas de el le dijeron que si podía recitarles algún romance de los que escribió, y el respondió que si haciéndoles gala de su gran sabiduría les recito uno de ellos:

¡Oh¡ golondrina vieja, que estas en el tejado

Dime que te corrompe, dime, ¿no te habrás meado?

Te digo que no, lepidóptero de cisterna

Pues también te digo, la mierda en el agua siempre está tierna

Pues me alegra saber, de tu gran entereza sabia

Pues tocando la mierda, ¿no te suministrará la rabia?

No instauro que no, puesto que la mierda a un negro pertenece

Pero también e de decir que zurullo como estos, poca gente lo merece

Gracias Estany Sampedro por esta gradiosa aportación didáctica. Más le habría gustado a Juan Salvador Gaviota haber tenido palabras semejantes a las tuyas...

Si alguien más quiere participar, ya sabéis escribidnos a: paisanosenlapuerta@gmail.com

DUDAS EXISTENCIALES

2010-02-27T03:05:00.004+01:00

Vaya cosa buena y fina que traemos este mes de febrero. Impresionante (¡¡¡sionanteeee!!!).

Esta semana nos viene Pussy Cat con la siguiente cuestión:

"¿Por qué las mujeres dicen que los hombres nunca sabemos lo que queremos cuando son ellas en realidad las que no saben lo que quieren?"

Antes de nada sólo decirte que en esa cuestión nos quedamos bloqueados muchos hombres, y en parte a modo de homenaje cariñoso, y porque nuestro conocimiento se escapa a este tipo de ciencia, hemos decidido que el gran Eduard Punset conteste tu duda. Aquí tienes el vídeo, el cual esperamos sirva de alumbramiento para más de uno.

LA BOTICA DE... TU PUTA MADRE!!!!

2010-02-26T14:03:00.001+01:00

Hola paisanitos y paisanitas... Vaya cosa buena que traemos esta semana como remedio. No es un remedio para vuestra falta de salud continua debido a esos fines de semana de locura borracherística, no, es un remedio para el tan comentado: APAGÓN ANALÓGICO.

Dejaros de comprar tonterías de decodificadores y demás chorradas porque no nos hace falta, y aunque han bajado de 200€ a 15€ en cuestión de casi un año (pequeña crítica social), sale más barato hacer esto.

Tomad buena nota del material a utilizar:

- cinta aislante (todo buen chapuzas lleva un par de rollos colgando de algún sitio)
- un soldador de estaño de punta fina
- un pelacables
- un destornillador plano
- pegamento de contacto
- chicles
- una botella de agua destilada

Una vez tengamos reunidos todos los materiales estaremos preparados para tal hazaña.

En primer lugar desconectamos la televisión de la corriente eléctrica. Para enfriar los circuitos derramamos un poco de agua destilada sobre los circuitos. La explicación de este paso es simplemente hacer el apaño más rápido. Mientras realizamos este primordial e importantísimo paso, podemos meternos en la boca 15 chicles. Masticadlos con paciencia, si os atragantais puede que la próxima vez que vayais al baño salgáis volando por el ojal...

Lo siguiente que habrá que hacer es colocar el destornillador plano a modo de antena por la parte interior de la carcasa televisiva. Deberéis unirla al conector con cinta aislante. Por cierto, una recomendación para los rollos de cinta aislante: mantenedla enganchada en algún punto visible de vuestro cuerpo, eso dará sensación de mayor profesionalidada la hora de hacer el trabajito.

Esperamos que os esté animando en el proceso el sabor del chicle.

Ahora cogeremos el pelacables y, tras localizar los cables rojo, amarillo, azul, marrón y rojo del tubo de imagen, los cortaremos y empalmaremos, pero de buen rollo.

Ahora viene un paso delicado, sobre todo si quien lo realiza es un torpe o similar... Debéis echar pegamento de contacto en el empalme para que eso aguante bien la temperatura que toma el interior de lo que viene siendo el aparato. El paso es complicado debido a que si eres paisano y tras poner pegamento de contacto en el empalme te manchas los dedos y en ese momento vas a mear, es probable, que no posible, que lo mismo te quedes pegado a tu propio miembro, cosa que es desagradable. Puede que hasta que consigas despegarte el tema escuches chistes del tipo "érase una vez un hombre pegado a un pene" y cosas similares...

Ya casi tenemos el arreglo hecho. El paso penúltimo es coger el macro-chicle que hemos estado mascando durante todo el proceso y rodear el ya tan comentado empalme. Esto lo hacemos sin más intención que aislar los cables pelados totalmente.

Ya podemos cerrar la carcasa. Como es posible que la primera vez que le demos corriente al televisor, con TDT casera incluída, salga algo de humo vamos a utilizar el soldador de estaño de punta fina para hacer unos cuantos de agujeros en la carcasa de plástico para una mejor ventilación.

Y llegados a éste puntazo, ya debería de verse la TDT. Si después de enchufar la televisión no enciende aconsejamos darle golpes hasta que se vea. Si aún así no se ve, echad el resto del agua destilada por encima, que seguramente es que la circuitería está demasiado seca. ¿Sigue sin funcionar? Entonces puede que sea tema del riego eléctrico.

Ea, ya tenéis para entreteneros.

Y ya sabéis que si tenéis alguna enfermedad rara, o algo que no podáis solucionar o lo que sea, tenemos nuestro correo a vuestra entera disposición: paisanosenlapuerta@gmail.com

REFLEXIONES REFLEXIVAS EN REFLEXIÓN PROFUNDA

2010-02-19T13:54:00.004+01:00

Hola, hola, hola amig@s paisan@s. Sabemos que este video lo lleváis esperando desde antes de Navidades, pero hemos de deciros que debido a un cambio de personal, hemos dejado algo aparcada la serie de momento, aunque seguimos trabajando en ella.

Por el momento os dejamos con un video total e íntegramente artístico y 100% genuino. Lo hemos querido titular "Palomo, un ser de otra Tierra".

Con éste nuevo video damos la bienvenida a nuestro nuevo productor: Estany Sampedro.

Buena risotada.

DICIEMBRE

2009-11-30T21:46:00.004+01:00

Diciembre, ese mes en el que todo se vuelve blanco..., y algunas narices más aún...

Aaahh!, el calor de las calefacciones, la factura de la luz, la del gas natural..., ¡qué agradable!

Esa imagen de los turrones, los anuncios de Coca-Cola, de Freixenet, de Codorniú (quienes no nos pagan nada por hacerles aquí la publicidad), el turrón de chocolate, los bombones, las bombonas que se ponen algunas con las comilonas...

Es todo tan perfecto.

¡¡¡VENGA COÑO!!! id todos a comprar tonterías, que las Navidades son muy bonitas, joder, jajajaja

paisanosenlapuerta@gmail.com

NUEVO REFRANERO ESPAÑOL

2009-11-30T21:20:00.002+01:00

Estando una noche con don Robustenio, el hombre más anciano del pueblo y el más risueño, nos mencionó algunas de sus aventuras de juventudes pasadas y alguna que otra travesura, como aquel que había llevado una vida machacada.

Era un hombre tranquilo y descansado, y por eso, una noche que nos íbamos para casa temprano nos soltó este refrancillo como si una reacción estuviere esperando:

"No por más madrugar veréis vacas en camisón"

No entendimos al pronto lo que el viejo nos quiso advertir, mas al otro día cuando el Sol salía las vacas no vimos más que gemir.

CYRANO DE VERLLERÁ

2009-11-30T20:23:00.003+01:00

Bueeeeno, bueno, bueno..., debéis saber que nuestro equipo de científicos de la Universidad de Visconsín están muy contentos con vuestros retos, y el de esta semana no es para menos. Nos lo envía nuestro paisano o paisana Lina Morgan Freman Jesulinking Park, que por su nick no sabemos muy bien lo que es. La duda es la siguiente:

"Quiero saber cómo puedes saber si le molas a una piva y cuáles son los gestos míticos para saber si una moza esta interesada en ti o pasa de tu culo"

Ahí está, muy bien expresado, sí señor.

Lo primero que te podemos decir es que si pasa de tu culo es porque lo ha olido y se ha ofendido con el olorcete, así que dúchate, pero de buen rollo, ¿eh?

Por otro lado te diremos que este es un dilema bastante estudiado por los hombres y hombras en general de todas las edades a lo largo de todos los tiempos. Por ello creemos que debemos explicarlo en un lenguaje básico, que se entienda, dinámico y esporádico.

Vamos a ver. Imaginamos en un primer lugar que una mujer está viendo un escaparate de una pastelería y no se decide entre el pastel de manzana (su preferido que eres tú) y un bollo de
crema (que le llama la atención y puede ser otro).

Entonces, la mujer sabe cómo es el pastel de manzana, su sabor, los ingredientes, etc., aunque su aspecto sea malo o esté recién hecho. Pero por otro lado le llama la atención el bollo de crema porque no lo ha probado nunca y le parece apetecible. Entonces piensa "Si me como el pastel de manzana me voy a quedar con ganas de saber cómo está el bollo de crema. Si me como el bollo de crema y no me gusta me gustaría tener un pastel de manzana para quitarme el mal sabor de la boca. Pero si pruebo el bollo de crema y me gusta, con la idea que tenía de pastel de manzana, sino me como al menos un trozo me voy a quedar con las ganas". Este es su pensamiento. Ahora bien, vamos a plantear cada punto:

A- "Si me como el pastel de manzana me voy a quedar con ganas de saber cómo está el bollo de crema."

Si esta chica se come el pastel de manzana (tú), se queda con ganas de saber cómo está el bollo de crema (otro), por lo que aquí entra LA FACHADA. Debes ir bien arreglado, de manera que seas vistoso y tengas alguna posibilidad.

B- "Si me como el bollo de crema y no me gusta me gustaría tener un pastel de manzana para quitarme el mal sabor de la boca."

Si la chica se va con otro tío y no le mola, irá a por ti, pero siempre y cuando, aparte de la fachada, introduzcas en el juego EL APROVECHAMIENTO, es decir, sabes que eres el segundo plato, pero te va a comer todo porque los entremeses no le han sentado bien y tú aprovechas para lucirte y ser el plato estrella.

C- "Pero si pruebo el bollo de crema y me gusta, con la idea que tenía de pastel de manzana, sino me como al menos un trozo me voy a quedar con las ganas"

Aquí la has cagado si no te molan los tríos de dos tíos y una tía...Tu única oportunidad es ponerle somnífero al otro en el cubata y esperar quedarte tú solo. A esto se le llama la técnica de EL AVISPAO.

Si ves que ninguno de estos casos se dan, olvídate de esa mujer, ve a por otra y, como decían los cromos de los chicles: SIGUE BUSCANDO.

Seguro que esto te resultará de gran ayuda paisano..., o paisana..., o lo que quieras que seas.

Un fuerte trufón de chocolate.

Y para el resto, no dudéis en enviarnos vuestras dudas amorosas o sexuales, que sabéis que las contestamos, joder.

Y recordad: paisanosenlapuerta@gmail.com

DUDAS EXISTENCIALES

2009-11-30T18:58:00.003+01:00

Parece que esta semana la gente se ha movido y nos traen dudas existenciales curiosas, como curiosa es la duda que nos plantea otro de nuestros paisanos adeptos, el Gran Makintos:

"Si los gatos caen siempre de pie, y, según la Ley de Murphy, la tostada siempre cae del lado de la mantequilla, ¿qué ocurriría si atamos una tostada con mantequilla a la espalda de un gato?"

Estimado paisano, denotamos preocupación en el estilo de letra en la que nos has enviado tu duda existencial (arial narrow), pero la vida sigue adelante y seguro que tras nuestra contestación tu rehabilitación estará cerca.

A ver chaval, es tan fácil como esto: si 2 y 2 son 4 y 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.

Si tiras un gato con un tostada atada a la espalda, por ejemplo desde un 1er piso, es probable que al gato por el camino le dé tiempo de comerse la tostada y caer de pie más chulo que el calzoncillo de los domingos de Superman.

Por otro lado, si coges al gato con la tostada y lo tiras desde una altura de 2 metros, lógicamente por el peso de la tostada con su mantequilla, el gato va a caer de espaldas. Eso es irremediable y siempre se cumple. SIEMPRE, que te quede claro.

También existen otras variables en cuanto al caso que nos expones. Por ejemplo: si tiras a un gato con una rebanada de pan de molde huntada de mantequilla atada a la espalda desde un rascacielos y por mitad de camino se encuentra un cable de alta tensión, podrás darte cuenta que cuando llega al suelo se convierte en sopa de gato con chuscurros de pan con un toque crujiente.

Otra posibilidad es que el gato antes de hacer el experimento te mande a tomar por culo, te coja a ti y a tu madre, os ate por la espalda y os tire del Gran Cañón de Colorado hacia abajo para ver quién se levanta después de aterrizar.

No sería el primer caso de gato homicida, te lo advertimos, no le toques mucho los huevos a los gatos ya que puede que la próxima tostada seas tú.

De cualquier modo, si ves que se te cae una tostada al suelo y ves que ha dado con el lado de la matequilla al suelo lo mejor es que tires la tostada, limpies el suelo y que no sigas desayunando porque la puedes seguir liando.

Gracias paisano por tu duda. Esperamos que te hayamos servido de gran ayuda, que sabemos que sí te ha valido digas tú lo que digas.

Escribidnos comentarios, dudas y correos. Para ello nuestra vía de contacto: paisanosenlapuerta@gmail.com

LA BOTICA DE... TU PUTA MADRE!!!!

2009-11-30T16:46:00.003+01:00

Amig@s paisan@s de las galaxias interestelares, no sabéis dónde habéis entrado. Tenemos un remedio bueno, de calidad, de los que hacen mella y no se olvidan, y es sólo para vosotr@s.

¿Cuántas veces os habréis mirado al espejo y os habréis dado cuenta de que se os cae el pelo o que tenéis canas? Las preocupaciones, el estrés, la crisis, el amor.... ; todo ello repercute, pero nosotros os traemos la mejor solución contra estos contratiempos naturales.

Vamos al lío, tío Pío. Tomad nota de lo que necesitaremos:

- un puñado de heces (tipo Conguitos) de cabra montesa finlandesa (no vale de otra especie)
- pétalos de flor de Loto
- un petardo pequeño
- dos caramelos de mentos sabor menta fuerte
- un pet de 50cl de Coca-Cola
- nuestro famoso cazo verde (no vale de ningún otro color y no nos responsabilizamos de lo que ocurra si el cazo es de otro color)
- un tubo de pegamento de barra
- un peine de marfíl
- dos litros de agua muy caliente

Una vez todo preparado, comenzamos.

Echamos medio litro de agua caliente en el cazo verde y diluimos las heces de cabra montesa finlandesa. Os recomendamos que os dé el vapor que emane en la cara, de manera que conseguiremos que la piel se ponga algo más morena y que se nos abran las fosas nasales y los alveolos pulmonares. La muestra debe quedar lo más disuelta posible y sin grumos, y para asegurarnos pasaremos todo por un colador. Para l@s más atrevid@s, podéis coger la batidora con la que hacéis las cosas en la cocina y pasarla un poco para dejarlo más liquido.

Una vez todo colado lo dejamos reposar 5 minutos. Calentad de nuevo el líquido y echadle la mitad de la barra de pegamento más los pétalos de la flor de Loto y removed continuamente durante 4 horas, 23 minutos y 7 segundos exactamente mientras os tocáis la nariz con el dedo meñique de la mano izquierda y saltáis a la pata coja con la pierna derecha recogida. Es un ritual delicado, un fallo en cualquier paso puede desembocar en un desastre.

Coged el potingue recién hecho y rociadlo sobre vuestra cabeza. Masajead lentamente, con recreo. Si os cae algo en los ojos, no os preocupéis, también es bueno para prevenir las cataratas.

El tiempo de masaje debe ser de al menos 2 horas, y posterior reposo de 3 horas más. Durante el reposo es muy importante que os toméis del tirón el pet de Coca Cola y los dos mentos. Tendréis que taparos bien la nariz y procurar no abrir la boca. Contened lo que os salga, y cuanto más aguantéis mejor será el resultado del remedio.

Tras el reposo de 3 horas verted un litro y medio de agua muy caliente sobre la cabeza y peinad con el peine de marfíl. Esto creará un efecto rejuvenecedor en vuestro cuero cabelludo.

Con el pelo aún húmedo esparcir la pólvora de un petardo pequeño por el pelo y masajear. No os lo lavéis hasta el día siguiente, y evitad las fallas de Valencia y cualquier otro tipo de fiesta con fuego, creedlo, es por vuestro bien...

A la semana si no se os ha caido el pelo y la mitad de la cabeza junto con los ojos, podréis ver los nuevos cambios en vuestra apariencia.

Y nada más.

Enviadnos vuestras dudas y comentarios a paisanosenlapuerta@gmail.com o también pinchando en "COMENTARIOS". Un saludo paisan@s.

REFLEXIONES REFLEXIVAS EN REFLEXION PROFUNDA

2009-11-30T00:52:00.004+01:00

Ya está aquí nuestro 4º capítulo de la serie. Parece que dentro de poco va a comenzar la acción.

Reconocemos que en este video el sonido es algo malo, por ello os recomendamos que subáis un poco más los altavoces, pero el volumen, a ver si vais a poner una estantería para poner los altavoces en otra altura...

Votadnos, comentadnos y escribidnossssss a: paisanosenlapuerta@gmail.com

Al final del video hay sorpresa. Buenas risaaaassss

PRONTO LLEGARÁ DICIEMBRE

2009-11-23T08:59:00.002+01:00

Hola a tod@s l@s paisan@s.

Como bien sabéis, se acerca ya el mes mágico de los niños porque se acerca la llegada de Papá Noel primero y de los Reyes Magos; pero también es un mes mágico para los no tan niños, ya que se acerca el momento en que lo mismo se inflan un poco nuestras carteras con la paga extra y de repente desaparece el dinero igualmente. Somos como un grupo de Davids Coperfields haciendo desaparecer cosas...

Para que os vayais relajando antes de tan estresantes fechas, nosotros, como cada semana, os traemos una pizca de humor, para que os pasen mejor los primeros polvorones...

Esperamos que sea de vuestro agrado.

Sergio y Andrés, los creadores.

REFLEXIONES REFLEXIVAS EN REFLEXIÓN PROFUNDA

2009-11-22T22:36:00.003+01:00

Triunfamos, si triunfamos. Mirad el nuevo video, ya veréis lo que decimos.

Dejadnos vuestros comentarios y evaluad el video.

NUEVO REFRANERO ESPAÑOL

2009-11-22T22:00:00.005+01:00

Es de buen menester tener siempre a mano un buen refrán por si hay algo de meter. No os sulfuréis si la gracia no sale a la primera pues es bien sabido que a la segunda o la tercera siempre entra entera.

Aquí va el refrán de la semana para que todo el público lleve una vida sana:

"Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre"

Ese es el tiento que hay que tener para un buen acierto. Gracias paisan@s.

CYRANO DE VERLLERÁ

2009-11-22T21:08:00.005+01:00

Amig@s sabemos lo que os gusta, y sabemos que ésta es vuestra sección. Aquí podéis expresar vuestros sentimientos más ocultos igual manera que lo ha hecho S.S. de A Coruña, quien tiene un grave problema que exponemos a continuación:

"Hola, me gustaría saber por qué a mi novio no se le levanta. Gracias"

Así nos gusta S.S., breve y profunda.

Tu caso parece delicado, por eso analizaremos detenidamente cada posible variante.

Una de las variables puede ser que tu novio tenga más de 70 años, por lo que no te aconsejamos que te esfuerces mucho en levantar nada. Búscate otro novio. Si este no es el caso, sigue leyendo.

Algo muy importante a tener en cuenta es que tu chico no sufra algún tipo de disfunción eréctil. Estas puden ser impotencia, desapetencia sexual, tener un alien dentro o que es una chica con algún tipo de implante. Si tu chico tiene alguna de estas disfunciones es posible que la solución más factible sea llevarlo a algún tipo de especialista estilo Dr. Zibago. Puede que se le solucione o puede que se quede totalmente inerte.

También puede ocurrir que no le eches mucho énfasis, por lo que entonces tendrás que practicar con chupachups de Drácula, que además llevan chicle. Ten en cuenta que luego te va a cambiar el sabor.

Puedes comprobar también a hablar con él de si es pasivo o activo. Si tiene ese problema es posible que sea demasiado pasivo. Prueba a comprarte un aparato de descargas y engánchaselo a los huevos cuando estes en mitad del levantamiento, ya verás como reacciona.

Si ya has probado con todo más lo que te hemos puesto aquí, entonces mándanos tu foto y seguro que atinamos con el motivo de que no se le levante a tu novio.

Buen provecho y límpiate la boca.

Por favor, que sabemos que os mola el blog porque sino no habría tantas visitas, enviadnos vuestras dudas a paisanosenlapuerta@gmail.com y escribid vuestros comentarios al final de cada apartado. También podéis evaluar nuestras secciones. Esperemos que todas sean Fly away on the me parto.

DUDAS EXISTENCIALES

2009-11-22T20:03:00.004+01:00

Como diría Ned Flanders: Holaaaa, holitaaaa paisanit@@@@ssss. Esta semana traemos otra duda existencial de nuestro asiduo seguidor el Príncipe de Percha. Creemos que está un poco colgado, ya que las preguntas que nos manda no son normales. Menos mal que nuestras respuestas si son totalmente normales y convincentes a parte de llevar un claro respaldo científico.

Esta es la pregunta del colgado de Príncipe de Percha:

"¿Es cierto que el Tratado de Lisboa se cargará las Constituciones de todos los países europeos y tendrémos que someternos a la Constitución Europea, que más que una constitución, parece el manual de un régimen dictatorial y fascista?"

Amigo Percherón, hemos de decdirte que la constitución española es mesomorfa, lo que quiere decir que tenemos forma de mesa de camilla. Como todos sabemos, a grandes dimensiones pequeños atributos. Te recomendamos que para una broca del 10 no uses tacos del 8. Pero eso es sólo en nuestro país.

Podemos diferenciar otro tipo de constituciones corporales por toda Europa. Por ejemplo, en Reino Unido las mujeres tienen forma de botella de Bailey's. Ahora bien, mira pausadamente una botella de Bailey's. ¿Crees realmente que eso puede someterse a un cambio de régimen? Vamos a ser realistas, es como si coges el ratón del ordenador y lo inflas a hostias; ¿tú crees que se someterá a funcionar como webcam...?

Bueno, esta preguntita ya nos está tocando bastante los huevos. Lo que de verdad importa es que en tu deseo de cumpleaños pidas la paz mundial y una pistolita de juguete. Si sigues por el camino que vas chaval la broca se te va a partir, la bobina del taladro se va a calentar, lanzando asi un retroceso de electrones al punto de luz, y Dios quiera que la instalación no esté en 1'5 mm de sección, porque como así sea la casa se va a convertir en ceniza y tú en el hombre taladro, si tienes suerte y no pierdes los brazos.

Ya está, ya nos hemos despachado a gusto y nos hemos quedado en la gloria.

Enviadnos más dudas que ya veréis cómo os las contestamos a paisanosenlapuerta@gmail.com

LA BOTICA DE ... TU PUTA MADRE!!!!

2009-11-22T18:57:00.007+01:00

Bienvenidos a La botica de ... tu puta madre!!!! Sin rodeos comenzamos la sección de esta semana.

Por todos es bien sabido que tras limpiarte el ojete después de una relajante y afanada tarea en el WC siempre queda la incomodidad esa de "¿Y si tengo algo que no he limpiado bien o me sigue quedando algo dentro?" o esa de "Por culpa de los pelillos seguro que no he podido limpiarme del todo bien y voy a manchar la ropa interior" por no hablar ya del picorcillo incómodo que...

Ante este tipo de preocupaciones tenemos algunas soluciones rápidas, aunque no solucionan del todo el problema, como por ejemplo: comprar ropa interior oscura,limpiarse con toallitas (la cuales tienen algo de alcohol y escuecen), o llevar contigo una ducha portátil con una esponja.

Pero gracias a nuestrso remedios de La botica de ... tu puta madre!!! el hacer necesidades mayores en cualquier sitio dejará de ser un inconveniente.

Vamos allá con nuestro remedio.

Para ello necesitamos:

- cerillas
- agujas de acupuntura
-velas aromáticas
- ventilador de 300W, más no
- el cazo verde de la semana pasada
- agua helada (no hielo, OJO)
- pegamento de contacto

El primer paso es coger al menos 10 cerillas y quitarles la cabeza, es decir, quitarles el fósforo. No tiréis el palo, ya que más tarde veréis su utilidad.

Ahora bien, coged 10 agujas de acupuntura y con el pegamento de contacto, pegad las cabezas de las cerillas a la parte NO punzante de las agujas y dejad que seque.

Por otro lado, encended la vela aromática, la cual dejaréis que se consuma en el cazo verde. Intentad ante todo que la vela permanezca líquida.

Ya casi lo tenemos todo preparado para la acción.

Coged y enchufad el ventilador en el sitio donde se vaya a realizar la operación. Es muy importante que probéis que funcione antes de hacer nada, ya que un fallo a mitad del remedio puede ser nefasto.

Debéis clavar las agujas de acupuntura con sumo cuidado en las paredes de la misma raja del culo. Cuando las 10 esten bien puestas debereis prender con una cerilla todos los fósforos que pegamos a las agujas anteriormente, y es en este preciso momento cuando podemos hacer un minijuego con los palitos que nos sobraron antes. Os retamos a crear una estrella de 5 puntas como la que aparece en la imagen. Es un modo de entretener la mente mientras con los fóforos encendidos se nos queman los pelillos del culo.

Una vez se hayan quemado, retiraremos cuidadosamente las agujas, y sin demorarse demasiado verteremos la cera caliente en la rajilla. Con esto lo que pretendemos es hacer un molde, el cual nos será de utilidad para que en caso de tener pérdidas todo se quede en su lugar de origen y no caiga en la ropa interior.

Cuando echemos la cera caliente, tenemos que tener encendido el ventilador para que nos de el aire fresquito bien y se enfríe rápido la cera.

Una vez tengamos el molde, aplicaremos sobre la zona el agua helada y seguiremos con el culo orientado hacia el ventilador.

Esperamos que os sea de gran utilidad y que no se vuelvan a repetir esos clazoncillos cagaos ni esas bragas que trepan solas por las paredes.

Dejadnos vuestras impresiones como comentarios o enviadnos algún correo a paisanosenlapuerta@gmail.com.

HOLA DE NUEVO

2009-11-17T08:01:00.003+01:00

Hola a tod@s, hemos tenido algunos problemillas con respecto a la publicación la semana pasada, pero a los paisanos no nos para nada ni nadie, jajaja.

Esta semana traemos una nueva sección: "LA BOTICA DE..... TU PUTA MADRE". Esperamos que os guste.

Seguimos pensando en más seciones, así que no djéis de visitarnos.

Un saludo de los creadores.

REFLEXIONES REFLEXIVAS EN REFLEXION PROFUNDA

2009-11-16T23:12:00.002+01:00

De nuevo esta semana, como agua de mayo, os traemos una nueva entrega de nuestra serie.

¿Qué hará el loco de las Dunas? ¿Qué se trae Sergio entre manos? ¿Será Andrés capaz de hacer algo? No os lo perdáis.

Enviadnos vuestros comentarios.

NUEVO REFRANERO ESPAÑOL

2009-11-16T22:56:00.003+01:00

Paisan@s como cada semana el refrán dicharachero para que no falte el cachondeo...

Recordad que cuando vuestr@ novi@ no quiera ir al picadero, soltadle este nuevo refrán y ya veréis como no perderéis ese momento tierno:

"Pájaro que entra y sale del nido, crece sano y bien fornido"

Ahora podéis partir a derrochar palabras y habladurías sin sentido o propagar este refrán por cualquier sitio.

No olvidéis amig@s dar vuestro comentario a tan agraciado dicho. Gracias.

CYRANO DE VERLLERÁ

2009-11-16T22:17:00.003+01:00

Como bien sabéis paisan@s todas las semanas os traemos las dudas sexuales que más os intimidan.

La duda de esta semana nos la presenta nuestra paisana A.P.R de Madrid. A ella le intriga lo siguiente, ya que se ve que es inexperta:

"¿Cómo es el orgásmo femenino y cómo sé si he tenido uno?"

Como comprenderás nosotros somos hombres, y hemos tenido que recurrir un poco a estudios científicos, como en casi todas nuestras secciones, para darte una contestación elocuente ante todo.

Te diremos pues, que el orgasmo femenino es muy profundo y si se siente bien normalmente este va acompañado de espasmos en la piernas (no te asustes si estás rasurada que no es que los pelos te esten saliendo rápido) y suspiro muy fuerte transmitidos a través de la traquea de la sujeta en cuestión.

"Normalmente esto sucede por que no sabe si pedir mas caña o quedarse parada" comenta nuestro jefe del equipo de científicos de la Universidad de Visconsín "En ese momento la individua se encuentra en un estado de indecisión y miedo ante el miembro viril"

Normalmente un hombre hará caso omiso a la indecisión o miedo de la hembra y volverá a penetrar con su musculoso investigador cual explorador en las cavernas de "Viaje al centro de la Tierra" de Julio Verne.

Así, darte el consejo de menos ruidos y más cascar nueces.

Es posible que de seguir con la función de percusión del taladro y en función de la broca, consigas sentir otro orgasmo más profundo que, a parte de llevar los sintomas anteriormente descritos, ahora tendrá un impuesto de vista nublada y mirada perdida al horizonte.

Bien, si has seguido todos estas explicaciones tendrás tu mesa-pupitre preparado para lo que quieras. Te recomendamos que lo pintes de algún color bonito.

Esperamos que te haya gustado el briconsejo de esta semana.

Si quieres que hablemos de tus manualidades íntimas o quieres que resolvamos cualquier duda erótica, porno, sexual o de todo tipo, no lo dudes, joder, escribenos tu comentario, anónimo o no, o escribe un correo a paisanosenlapuerta@gmail.com.

DUDAS EXISTENCIALES

2009-11-16T21:15:00.004+01:00

De nuevo esta semana tenemos a petición de nuestro amigo paisano asiduo el Príncipe de Percha una duda existencial bastante perturbadora. Se nota que este chico es un pensador nato.

Sin más rodeos exponemos aquí el dilema: "¿Porqué casi nadie conoce a la familia Rockefeller?"

Y aquí va nuestra respuesta:

Querido amigo de Percha, a pesar de tu desconfianza en la sabiduría global ajena, hemos de decirte que, según nuestros estudios paisanos realizados en una semana y media, la gran mayoría de la gente del mundo mundial que bebe Ron o Wishky o bien fuma o que escucha a Joaquín Sabina, conoce a la familia Rockefeller.

Si bien debemos remontarnos a la aparición de José Luis Moreno en la Televisión española. Este hombre casi milenario, monologuista, ventrílocuo y amante de la cirujía y de las cremitas que tersan la piel y la curten, cuya prueba evidente de ello está presente en su rostro, fue el creador indiscutible de la gran familia de aves Rockefeller, comenzando así la genealogía por el magestuoso cuervo Rockefeller.

La mayor característica destacable en este sujeto es su frase "Toma Moreno" la cual tomaba forma con su movimiento sexy de cadera y mirada sensual hacia su creador.

Tras el cuervo Rockefeller vendrían otros pájaros menos conocidos por su apellido que por sus coletillas o interpretaciones diversas, aunque vienen de la misma rama de artistas.

Por ejemplo, Loquillo Rockefeller, más conocido como "El pájaro loco"; o Sir Lucas Skywalker Rockefeller, conocido como "El pato Lucas"; también Pichi Rockefeller, que fue el conocidísimo pajarillo de Heidi; o Casconwevos Rockefeller, al que vulgarmente se conoce como "Calimero"....

Todos ellos triunfaron, no por su apellido, sino por sus genes de interpretación.

La conclusión que podemos sacar es que SÍ se conoce a la familia Rockefeller, lo único que pasa es que no se conoce el apellido.

Esperamos haber despejado tu duda.

Escridnos las dudas que no os dejen dormir, que os de apuro preguntar a otras personas por miedo a quedar como idiotas, aquellas que os hagan sufrir por desconocimiento... y por favor, dejad vuestros comentarios a cerca de la sección o enviadnos un correo a paisanosenlapuerta@gmail.com

LA BOTICA DE.......TU PUTA MADRE!!!

2009-11-16T19:49:00.005+01:00

Hola amig@s paisan@s.

Esta semana estrenamos esta sección sin ánimo de lucro, con la que vamos a intentar dar solución a enfermedades, molestias o cualquier tipo de dolencia. Si queréis podéis enviarnos sugerencias, y si no queréis, pues no pasa nada, que el libro de la botica es muy grande. El que quiera seguir los consejos que redactamos en esta sección semanal, que se atenga a los efectos secundarios que pueden acarrearle.

Vamos a comenzar dando solución a algo que a tantos y tantos pajilleros les preocupa, y, por qué no decirlo, a aquellas mentes calenturientas femeninas que no consiguen desprenderse de este mal que afea sus caras provocando que se queden en casa sin salir algún que otro fin de semana y sin polvete de recompensa. Sí amig@s, estamos hablando de "EL ACNÉ", más conocido como "el puto grano que me ha salido".

Antes de comenzar el ritual contra este desagradable enser, deberemos tener en cuenta poner en el baño (o cualquier otro lugar de ritualización) una bombilla de alto consumo que emita luz roja, como la de revelado de fotos, y debéis dejarla encendida todo el tiempo que tardéis en realizar nuestro remedio mágico.

Ahora bien, para el remedio de la botica de... tu puta madre!!! vamos a necesitar:

- medio vasito de lavavajillas

- dos flis de limpiacristales

- una aspirina efervencente

- un cazo de color verde (sino no vale)

- un sobrecito de tinta de calamar

- medio vasito de leche condensada

- microondas

Bien, una vez tengamos todo preparado nos emplearemos a fondo para crear algo bueno bueno contra el acné.

Coged un recipiente (un cuenco) y poned la aspirina efervescente y dadle dos flis de limpiacristales. Dejadlo reposar.

Por otro lado, coged el lavavajillas y mezclarlo bien con la leche condensada hasta que la mezcla quede homogénea y espesita. No os preocupéis del color, el sabor sigue siendo dulce.

Ya podéis mezclar la aspirina ya rociada con limpiacristales y la mezcla dulzona de la leche condensada y el lavavajillas. No os preocupéis si hace espuma, es normal.

Ahora ya casi lo tenemos. Coged el cazo metálico de color verde, poned la tinta de calamar y echad a continuación la mezcla que hicimos anteriormente removedlo muy bien, que no queden grumos. Colocad el cazo metálico en el microondas y dadle a tope de tiempo y temperatura.

Si el microondas no revienta, a parte de saber que es de buena calidad, ponerlo otros 5 minutos aprox.

Por último, lo único que tenéis que hacer mientras aún esté el líquido caliente es poneroslo sobre el grano o punto negro en cuestión. También podéis aprovechar la mezcla para huntarla en tostadas o para acompañar una paella.

Esperamos vuestras reacciones. No olvidéis escribirnos comentarios o al correo paisanosenlapuerta@gmail.com.

COMO HACER COMENTARIOS Y ENVIARNOS CORREOS

2009-11-02T19:01:00.002+01:00

Debido a que muchos de vosotros nos habéis comentado que no sabéis o no podéis enviar comentarios o que no sois capaces de enviarnos un correo, vamos a dedicar una sección a instruiros en el arte del comentario y del e-mail.

COMENTARIOS:

Si os fijáis bien, justo cuando termina una sección aparece en color azul la palabra "COMENTARIOS". Aparece en azul debido a que es un vínculo. Si pincháis sobre la palabra, os aparecerá un recuadro en el cual podéis escribir lo que queráis. Una vez hayáis escrito algo, hay que seleccionar una firma pinchando sobre el cuadro que aparece a la derecha de "Comentar como"; podéis seleccionar "Anónimo" o "Nombre/URL". Al seleccionar "Anónimo" directamente podéis pinchar en "Publicar comentario" y ya estará publicado. Si decidís seleccionar "Nombre/URL", os aparecerá un recuadro en el que deberéis escribir vuestro nick o nombre, luego pincháis en continuar y después pinchad en "Publicar comentario" y ya estará publicado.

E-MAIL O CORREO:

Si os fijáis bien siempre que escribimos una sección escribimos la dirección de correo: paisanosenlapuerta@gmail.com

No os preocupéis si vosotr@s no tenéis Gmail, porque desde cualquier servidor de correo podéis enviarnos el correo. Da igual que tengáis Hotmail, Yahoo, Terra, Arrakis... (@hotmail, @yahoo, @terra, @arrakis...).

Lo único que debéis hacer es copiar la dirección de correo en el apartado donde pone "Para:" o "Destinatario:" que aparecerá cuando desde vuestro servidor de correo pincheis en "Enviar nuevo correo" o "Enviar" o "Nuevo".

Escribid lo que queráis y luego pincháis en "Enviar".

De este modo nos llegarán los correos que nos enviéis.

Esperamos que os sea de ayuda para participar en nuestro blog o en cualquier otro.

De nada.

PROXIMAS SECCIONES

2009-11-02T18:59:00.004+01:00

Hola a tod@s. Esta semana os daréis cuenta que hemos quitado algunas secciones. El motivo ha sido que nos falta material fresco.

Tenemos previstas nuevas secciones que irán saliendo a la luz, esperamos, a partir de la semana que viene.

No os impacientéis.

REFLEXIONES REFLEXIVAS EN REFLEXION PROFUNDA

2009-11-02T18:27:00.004+01:00

Este golpe nos vamos al desierto, donde encontraremos un personaje misterioso... ¿Quién será? ¿Qué hace?

Este es el primer capítulo de nuestra saga de Paisanos en la Puerta.

¡¡¡Que lo disfrutéiiiissss!!!

Dejad vuestros comentarios pinchando en "Comentarios" o enviadnos un correo a paisanosenlapuerta@gmail.com

NUEVO REFRANERO ESPAÑOL

2009-11-02T18:14:00.002+01:00

De nuevo amig@s paisan@s os traemos algo que tod@s deberíais poner en vuestra vida.

Un refrán de los nuestros alegra la vida a cualquiera.

Poneros en situación y ya veréis como a más de uno le es de utilidad el refrancillo de hoy.

Si te sientes acomplejado en el vestuario del gimnasio, si tus pajas son estilo jaulilla, si tus ligues te hacen la sugerencia de que tu pitufo escasea de potencia......, aplica este refrán sin temor ni dolencia:

"No importa el tamaño del martillo, sino la habilidad en darle al clavo"

Ahí lo lleváis, como liebre que cruza el campo.

Escribid vuestros comentarios pinchando en "Comentarios" o enviadnos un correo a paisanosenlapuerta@gmail.com

CYRANO DE VERLLERÁ

2009-11-02T17:40:00.002+01:00

Hay quienes han calificado este espacio de gran utilidad para su vida cotidiana, y es que sabemos que toda la gente se excita con nuestra resolución de dudas sexuales.

Para no ser menos, os traemos una duda que nos pide J.M.P. de Guijuelo, en Salamanca, que por favor le resolvamos. Según nuestro paisano, lleva noches sin dormir pensando en esto, y ya empieza a obsesionarse:

"¿Es cierto que las chinas, japonesas, koreanas y asiáticas en general tienen el chocho en horizontal y no en vertical como el resto de mujeres del mundo? Y, si es así, ¿a qué es debido?"

Mira J.M.P., directamente te vamos a decir que SÍ es cierto, al igual que es cierto que las mujeres de raza negra lo tienen más rosa que el resto.

Un estudio que hemos realizado, a raíz de tu pregunta, junto a científicos de la Universidad de Visconsín, desarrollando así nuestro trabajo de investigación en varios burdeles y protíbulos, ha demostrado que las negras lo tienen rosa fluorescente para así verlas mejor en la oscuridad; las orientales, en general, lo tienen en horizontal debido a que no aceptan ni monedas ni tarjetas de crédito, sólo billetes y no dan cambio.

Esa es la respuesta.

Si alguien nos quiere hacer alguna pregunta de carácter sexual o erótico, por favor, no seais vag@s, escribidla en comentarios o a nuestro correo paisanosenlapuerta@gmail.com

DUDAS EXISTENCIALES

2009-11-02T17:08:00.003+01:00

Hola paisan@s de a pié, yeeehaaaa...

Esta semana en nuestra sección dedicada a las dudas existenciales que os invaden hemos decidido responder a otra duda que, de nuevo, el Príncipe de Percha espera que arrojemos luz.

Y... allá va:

"¿Es verdad que la antiquísima sociedad secreta conocida como 'MASONERÍA' controla actualmente el mundo?"

Antes de contestar a tu pregunta debemos poner en situación a tod@s l@s paisan@s que nos leen.

Comenzaremos así definiendo qué es la 'MASONERÍA'. Como su propio nombre indica, es un mesón cuyo fundador fue Marilyn MASÓN. Lo recomendamos a todo el mundo. Su especialidad es el pollo degollado corriendo por la mesa y la tráquea de elefante a las nueces siniestras, como platos principales.

Podemos acompañar este menú con un tintito de la casa, "Marqués de Vísceras".

De postre podéis deleitaros con un helado gótico con sirope de escroto fresco a las finas hierbas.

Bueno, a lo que íbamos. Haz el favor de dejarte de tanta sociedad antiquísima ni tantas tonterías, e intenta darte cuenta de una realidad evidente: quienes realmente controlan el mundo son Winnie de Pooh y Hello Kitty.

Nosotros cuando nos dimos cuenta de esto comenzamos una batida destruyendo los muñequitos de los huevos Kinder...., y ahora vamos apaleando ancianos en su hábitat natural, que como todos bien sabemos son las residencias del imserso.

Ya..., ya sabemos que no tiene nada que ver, pero una vez se suelta la bestia nos resulta difícil retomar el control sobre ésta.

Esperamos haber resuelto tu gran duda y esperamos también que sólo te ensañes con peluches y no hagas con los ancianos lo mismo que nosotros (ya han caído 13...).

Y a tod@s nuestr@s adeptos os pedimos que participéis, que a vosotros no os damos ninguna paliza ni na de eso. Dejad vuestros comentarios y votaciones pinchando en "Comentarios". También nos podéis escribir vuestras dudas o sugerencias a nuestro correo: paisanosenlapuerta@gmail.com

Hasta la próxima.

REFLEXIONES REFLEXIVAS EN REFLEXION PROFUNDA

2009-10-26T17:52:00.004+01:00

Holaaa a tod@s paisan@s.

Esta semana Sergio y Andrés hemos decidido insertar una video-sección en la que cada siete días os traeremos nuestras reflexiones paisanas en formato de imagen.

Para ir abriéndoos boca aquí os ponemos el trailer. Esperamos vuestros comentarios y vuestros correos con sugerencias, quejas, críticas y todo tipo de habladurías paisanas.

Que lo disfrutéis.

También podéis verlo en YouTube pinchando aquí.

NUEVO REFRANERO ESPAÑOL

2009-10-26T16:55:00.002+01:00

Vaya, vaya, vaya, paisan@s, ya vamos viendo de qué pata cojeamos...

Parece que lo que más gustó la semana pasado fue el refrancillo, así que esta semana os traemos otro de índole similar:

"No es más puta la que más folla, sino la que menos cobra"

Y recordad, que no se os olvide emplearlo en situaciones como por ejemplo cuando te dicen: "Oye, ya podías limpiar más la casa, no?". El/la receptor/a se dará cuenta inmediatamente que llevas toda la razón del mundo.

ANDUVIMOS UNA VEZ POR UN PUEBLO...

2009-10-26T16:39:00.004+01:00

Vamos a ver coleguillas, hemos visto que os habéis partido poco el coco, aunque reconocemos que no era fácil.

Seguro que si véis la palabra en la frase "Me ijo la benemérita que no pihara er CÉRPEN" ya os podéis hacer una idea de su significado.

La frase traducida al castellano claro sería "Me dijo la Guardia Civil que no pisara el CÉSPED".

Debido a la dificultad que hemos visto a la hora de que deis un significado a la palabra, vamos a simplificároslo un poco. Os pondremos la palabra dentro de un contexto o frase.

Esta semana deberéis averiguar lo que nos intentaba decir el mismo personajillo de la semana pasada. Esta es la frase:

"Cuando ehtoy en er monte no me pieddo, voy hiempre con mi NAPPA y una REJÍA"

Ea, ahí queda eso. Esperamos vuestras dilucidades y posibles traducciones, ya sea dejando vuestro comentario al final de esta sección donde pone "comentarios", o en nuestro e-mail que siempre está a vuestra disposición: paisanosenlapuerta@gmail.com

Venga pa'iiiii.

CYRANO DE VERLLERÁ

2009-10-26T16:01:00.006+01:00

Bueno paisan@s, esta sección parece que gustó bastante la semana pasada, y como no es para menos esta semana os vamos a deleitar con otra duda de índole sexual.

Nuestra paisana Churuvita Roja de Valencia nos pregunta:

" Me gustaría saber qué hacen los tíos después de hacerse una paja y dónde echan el semen"

Pues mira, querida amiga, después de la pajilla y su correspondiente orgasmo, se entra en dos fases consecutivas:

1ª fase: como todo en esta vida, y ya lo dijo el gran Pepe Navarro, "Después de la tormenta, siempre viene la calma". En esta fase esperamos a que se pase la hinchazón para poder reubicar de nuevo el trasto en su lugar de origen ya que, de dejarlo fuera, el género femenino tiende a ahuyentarse.

2ª fase: también llamada de arrepentimiento. En ella contemplamos la vida con otros ojos, y debido a ésto, nos baja la moral, decidimos ir de compras y nos probamos cosas bonitas y/o tejidos suavecitos al tacto. Esto se debe a que nosotros también tenemos nuestros sentimientos.

En cuanto al semen, no sabémos muy bien dónde ubicarlo, pero te diremos que quardes bien el tubo de tu pasta de dientes, ya que en tiempos de guerra todos los agujeros son trincheras...

Y tú, paisan@ de tierras lejanas y cercanas, si tienes cualquier duda sexual que quieras compartir con todos nosotros y que resolvamos, no olvides enviarnos un correo electrónico a paisanosenlapuerta@gmail.com.

También posdéis dejarnos vuestros comentarios y valoraciones pinchando en "comentarios" justo aquí debajo.

Felices felaciones a tod@s.

DUDAS EXISTENCIALES

2009-10-26T15:37:00.004+01:00

Esta semana comenzamos nuestra sección de Dudas Existenciales con una duda de indudable trascendencia en nuestra vida cotidiana. Nos la envía El Príncipe de Percha desde Mérida:

"¿Existe la gripe A? Y, en caso afirmativo, ¿debería vacunarme?"

Querido Príncipe de Percha, en cuanto a tu primera pregunta hemos de decirte que NO existe esa tal gripe A. Lo que sí existe es un tipo de microorganismo llamado belenitus estebanus, que ahora está muy de moda y muy expandido. Vulgarmente se le conoce como la gripe B.

No obstante los científicos a través de un estudio detectaron que existía un virus, precedente a éste, formado por otro tipo de microorganismo llamado anarositus quintanuculum, que daba origen al nombre de la gripe AR.

¿Que si te debes vacunar?, pues no deberías pincharte. Ahora, que también te decimos que si te encuentras con el tipo de microorganismo de la gripe B, ten cuidado porque por su hija mata...

Un fuerte abrazo paisano.

Esperamos que nos escribáis todas vuestras dudas a nuestro correo paisanosenlapuerta@gmail.com o que dejéis vuestros comentarios y votaciones al final de la sección.

De nada y que aproveche.

ANÁLISIS SMS

2009-10-26T14:15:00.004+01:00

Si la semana pasada flipamos con el SMS del yonky aquel, esta semana no vamos a ser menos. Hemos de decir que hemos recibido pocas propuestas, por no decir casi ninguna, ejem, ejem..., a ver si participamos más...

Esta semana os traemos una delicatesem que nos envía J.P.C. de Jaén.

SMS recibido el 2 de Noviembre de 2007 a las 21 horas y 31 minutos:

"jaja no tngo yo no tiens tu. pos si tiens, antes tngo tu no tiens. dam 1 tokcillo"

En este singular y totalmente entendible SMS vamos a sacar cinco partes a analizar:

1ª parte: "jaja" -> típica risilla vacilona de contestación e inicio de SMS

2ª parte: "no tngo yo no tiens tu" -> esta parte alude a la cantidad de metadona que tomó el emisor del SMS. Es una forma de indicar que estaba chutao.

3ª parte: "pos si tiens" -> sigamos la evolución de esta frase desde el latín más español, donde veremos su verdadero significado:

- pos: procede de POSponer
- si: del inglés que significa sentarse
- tiens: sufijo de la palabra TIENSdor

De aquí deducimos que lo que el individuo va buscando es un POST IT para el porro de después de escribir el mensaje.

4ª parte: "antes tngo tu no tiens" -> aquí podemos observar que aflora el niño que tiene dentro, ya que hace referencia a aquella canción infantil de la lechera: ~ Tengo, tengo, tengo..., tú no tienes nada..., tengo tres ovejas en una cabaña...~

5ª parte: "dam 1 tokcillo" -> sujeto omitido "tú"; predicado "dam 1 tokcillo"; complemento directo "1 tokcillo"; complemento indirecto "me". Oración simple de predicado nominal y a firmativa.

Conclusión: este tipo quiere que le partan la cara gratis y que le calienten los pestorejos. Gracias.

Y de nuevo amig@s necesitamos vuestra ayuda. Si tenéis algún SMS raro o que no habéis llegado a descifrar aún, no dudeis en enviárnos lo para que lo comentemos, bien dejando un comentario (pinchando abajo donde pone comentario), o bien a nuestro correo:

paisanosenlapuerta@gmail.com

NUEVO BLOG

2009-10-18T21:38:00.000+02:00

Hola amigos:

Aquí Sergio Pérez y Andrés Montero estamos creando un espacio blog para uso, disfrute y cachondeo de todo el que quiera.

Esperamos tener pronto todo preparado.

Si alguien tiene sugerencias, peticiones o ruegos puede escribirnos a la dirección:

paisanosenlapuerta@gmail.com

NUEVO REFRANERO ESPAÑOL

2009-10-18T21:22:00.002+02:00

Aquí os mostramos refranes modernos, de la vida cotidiana y actuales, por qué no decirlo...

" Cuando el Sol apunta por las cumbres, hay más pollas en los chochos que pucheros en las lumbres"

Esto es lo que ocurre en la nocturnidad. Con un refrán así dejareis encantad@s a vuestr@s parejas.

ANDUVIMOS UNA VEZ POR UN PUEBLO...

2009-10-18T21:16:00.002+02:00

... y nos encontramos con un cierto personaje que nos soltó, así, como aquel que sopla polvo, esta grandiosa palabra: CÉRPEN

Ahora recurrimos a vosotros para que interpretéis esta palabreja y nos digais qué creeis que significa o a qué alude.

Escribid bajo esta sección vuestras respuestas. La semana próxima escribiremos la historia personal de esta palabra, si puede llamarse así...

CYRANO DE VERLLERÁ

2009-10-18T20:34:00.007+02:00

Estrenamos esta sección de nuestra primera semana del blog, en la que solucionamos dudas sobre el sexo, el amor, y cualquier otro tema de índole sentimental...

Comenzamos con una duda que nos ha enviado nuestro amiguete Slayer de una población de Gran Canaria. En ella nos deleita con lo siguiente:

<<Bueno, mi duda es: es cierto que el zumo de tomate endulza el sabor del semen?¿ y es cierto que tomandolo al eyacular se expulsa mayor cantidad de semen?¿ esque mi novio siempre quiere que me lo trague, pero me da un poco de asco, y me han dicho que el zumo lo endulza. bueno, muchas gracias>>

Querido amigo, nos ha sorprendido tu sinceridad y falta de escrúpulos. Ahora sabemos por qué le gustas a tu pareja: no tienes pelos en la lengua...

Te diremos que hemos consultado varias páginas para informarnos del tema. En ellas hemos encontrado que si el tomate aunmenta la cantidad de semen que se eyacula, que si el tomate endulza el semen, que si para tener un semen '10' hay que comer lechuga, tomate, albaricoques y melocotones, que si patatí, y que si patatán..., bah, chorradas manchegas...

Procederemos ahora a darte nuestros consejos y explicaciones:

- No dejes que tu pareja coma productos cárnicos de ningún tipo exceptuando tu salchicha.

- El semen no se endulza con el tomate, se endulza con la receta maestra: leche, cacao, avellanas
y azúcar.

- En contestación a sobre que si el zumo de tomate aunmenta la cantidad de semen que se expulsa, te hemos de decir, que lo único que sabemos es que un cerdo eyacula hasta 250ml de semen, y sólo se alimenta de pienso...

En conclusión, que a tu novio no les des carnes que no sean tuyas, que le huntes Nocilla y lo cebes con pienso de buena calidad.

Por último decirte que no te tragues el semen, que lo guardes en un bote y lo uses como cremita para la cara y las manos, que está demostrado que sirve para la elasticidad de la piel.

Eso es todo querido amigo.

Y a todos vosotros que nos visiteis deciros que si tenéis alguna duda como nuestro compañero Slayer de Gran Canaria, no dudeis en enviarnos vuestra duda a:

paisanosenlapuerta@gmail.com

DUDAS EXISTENCIALES

2009-10-18T19:59:00.004+02:00

En esta sección intentaremos solucionaros todas aquellas dudas sobre la vida que tengais, ya sean personales, religiosas, morales, drogadícticas, etc...

De todas aquellas que recibamos seleccionaremos las que consideremos las mejores y les daremos una solución profesional ante todo, claro XD

Como dice nuestro colega Iker Jiménez, dos vías de contacto:

E-mail: paisanosenlapuerta@gmail.com

O bien mediante un comentario en nuestro blog.

ANÁLISIS SMS

2009-10-18T19:26:00.005+02:00

Esta semana, por ser la primera vamos a analizar una perla gramatical por petición de nuestro amigo P.H.V de un pueblecito de Valencia. En el SMS podemos distinguir claramente que la persona que lo envió parecía estar convencida de la veracidad del asunto.

SMS recibido el 28 de Marzo de 2009 a las 14 horas y 27 minutos:

"Hla tio...jeje q stas eso es? y xa nda eso, no? cntxta"

Podemos observar claramente siete partes en el SMS. Veamos el análisis a continuación:

1ª parte: "Hla tio..." -> claramente suponemos que esto es el saludo típico entre coleguillas. Esta es la única parte del SMS que no entendemos.

2ª parte: "jeje" -> aquí notablemente el individuo se identifica como graciosillo, de hecho cree que su saludo tiene cierta gracia.

3ª parte: "q stas eso es?" -> es la parte más clara del SMS. Aquí el personaje hace gala de una gran intelectualidad.

4ª parte: "y" -> vigésima octava letra del abecedario español que representa un fonema consonántico palatal y sonoro. Por ser una conjuntción copulativa, claramente está uniendo la 3ª y 5ª parte de dicho SMS.

5ª parte: "xa nda eso" -> negación a una acción pasada.

6ª parte: "no?" -> nos faltan datos... creemos que puede ser una aclaración negativa.

7ª parte: "cntxta" -> es la última parte del SMS.

Queda aquí finalizado el análisis del SMS.

Recordad que si habeis recibido algún SMS del estilo, o menos entendible, nosotros estaremos totalmente disponibles para hacer el correspondiente análisis.

Podeis enviárnoslo a nuestra dirección: paisanosenlapuerta@gmail.com o bien dejarlo como comentario.